Dos 21 anos

Aos aniversarientes V.F. do mês que se passou, nossos mais sinceros votos de felicidade de tod@s da S.A.V.F.

Três festas que nem a chuva conseguiu atrapalhar. Tudo começou no templo abençoado do rito do coração partido:

"Cervejas para saudarmos a pureza e inocencia que resta entre nós e seus 21 anos"

Sim, nosso grupo não tem preconceitos com virgens. Bom, na realidade temos uma politica de conversão dessas pobres almas que ainda não cairam na tentação da carne. Infelizmente, ainda não alcançamos a transformação total dessa pobre alma em especial. Na realidade, nos esforçamos tanto, e com tal força, que toleramos a presença de um completo estranho em nossas celebrações divinas do pecado da carne e da boêmia. Só que tudo que tinha para ser o ritual de sacrificio de um virgem, quase se tornou no rito do coração partido. O problema que o tal estranho escolhido para ritual não se revelou estar a altura de seus deveres para com o sacerdote oferecido:

"You're the reason why I'm thinking I don't wanna smoke on these cigarettes no more I guess that's what I get for wishful thinking Should've never let you enter my door"

Voltando ao que interessa, nem tudo foram prantos nessas comemorações. Para sermos sincer@s, houve tanta diversão e alegria que o pequeno ocorrido foi apenas uma mancha perante a magnitude de toda a celebração. Teve beijos, mas isso já é parte de nós. Teve bebida. Teve música. Teve muita bebida. Teve a dança erótica de três V.F. para atiçar o pobre virgem. Bebidas, bebidas e mais bebidas. Ocorreram incidentes que terminaram em roxos e mágoas. Eu já disse que teve bebida? Teve discurso curto. Discurso longo e emocionado. Discurso revelador. Hum... bebidas? Teve presentes especiais. Acredita que até grupo de pagode foi oferecido na celebração de 21 primaveras de uma das V.F?

Salve Leila e sua influência no mundo perdido dos butecos!

Para fechar, vale ressaltar que, após as celebrações divinas da carne e da boêmia, nossas vidas estão prestes a tomar rumos diferentes. O tempo da separação, ao menos da presença física na sala de reuniões da S.A.V.F., se aproxima e isso significa que uma nova etapa está prestes a se iniciar em nossas vidas. Sim, separe seu lencinho favorito e sua roupa de gala, tem formatura fim do ano! Ah, mas não se preocupe, até o trágico e extremamente emocionante fim deste ano, teremos muitas outras histórias para contar.

ps: ainda dá tempo de decorar nosso hit de inverno:

"Só me dava porrada!E partia pra farra!Eu ficava sozinha,esperando você Eu gritava e chorava que nem uma maluca...Valeu muito obrigado mas agora virei puta!"

ps: Não perca, neste verão S.A.V.F vai lançar a continuação do seu filme favorito: Rosquinhas Inesqueciveis 2: o doce de leitinho vem mais quente do que nunca...

As time goes by...

E alguns integrantes da SAVF envelheceram provando que alguns seres humanos são que nem vinho. (Vinho bom ¹).
As coisas prometem ficar cada vez melhores.
SAVF marcou presença nos aniversários e como sempre: causou.
Alguém devia ter me impedido de subir na cadeira pra fazer o discurso!
[where are my keys?! i lost my phone!]
E eu não acredito que ninguém veio aqui fazer ainda um post causístico sobre os aniversários!
Quando se tem uma festa de aniversário, deve-se esperar algumas coisas. A saber:
1- O aniversariante vai começar como a pessoa mais careta recebendo os convidados e se preocupando em dar bebida pra todos, além de indicar o banheiro... e eventualmente formar casais...
2- ... e vai terminar como o cara mais bêbado da festa (perdendo pra uma pessoa talvez, se o seu grupo incluir um líder da turma do funil) depois de ligar o foda-se;
3- Não conte com as sobras de salgadinho pro café da manhã se muitas pessoas forem dormir na sua casa;
4- Cerveja demais nunca é demais. Complexo, né?
5- Vai ter algum bafão (cenas de briga entre casais, amigo bêbado fazendo discurso em cima de uma cadeira, gente dançando rebolativamente demais...);
6- Vai SEMPRE tem alguém que você não queria que estivesse na festa... E nem estamos falando em Bicão, estamos falando em pessoas que você convidou mas não esperava que fossem de verdade verdadeira;
7 - Você VAI ganhar presentes constrangedores.

Nada disso faltou. Parabéns pros aniversariantes do mês!

¹ Não é Campo Largo

Super discretos...

REGRA NÚMERO 1 DA SAVF:


Da Discrição
Não te abras ao teu amigo
Que ele um outro amigo tem
E o amigo do teu amigo
Tem outro amigo também...

Mantenha a discrição.
Sim, sim... Eu sei! Eu já quebrei a número 1 diversas vezes. Na verdade, é sempre uma semi-indiscrição. Algumas pessoas viram, MAS não as pessoas erradas (ou certas demais).
Duvido que alguém não tenha pego um olhar furtivo meu durante uma festa.
Ou ainda... Ai, Capitu, Capitu... Um olhar por cima do ombro do abraçado, dirigido para outro que está atrás.
Mas o ser humano é assim, às vezes a gente vê, e prefere ver outras coisas. E dentro da nossa própria história de quedas de cavalos e de príncipes covarde, iventamos outros roteiros com o que está disponível.
Comecei com Mário Quintana e termino com ele:

DOS MUNDOS
Deus criou este mundo. O homem todavia,
Entrou a desconfiar, cogitabundo...
Decerto não gostou lá muito do que via...
E foi logo inventando outro mundo.

(... e não subestime nosso poder de roteiristas. Aí vem as férias. Aí vêm aniversários).

Cap. V - Do rito do coração partido

Afinal, nem tudo acaba em festa... ou acaba?

Às vezes, contos de fadas terminam em tragédia.

Era uma vez, uma princesa que conheceu o cara perfeito, ao menos aparentava. Ele tinha tudo que um príncipe deve ter. Dinheiro. Beleza. Carro. Amor. No entanto, por detrás de todo esse encantamento havia uma pequena coisa escondida: instabilidade emocional severa. Sim, não era a princesa que tinha que ser salva por ele montado em um esplêndido cavalo branco, mas sim o príncipe. Embora a queda fosse eminente, ela montou no cavalo e partiu ao resgate. Depois da terceira ou quarta queda, a princesa aceitou a queda. A moral da história? Alguns caras não precisam encontrar a garota ideal, precisam ser abandonadas por uma.

Final infeliz? Acho que não...

Fins de relacionamento costumam ser extremamente dolorosos. Felizmente, tratando-se de nós, todo esse drama pode ser canalizado em diversão. Como? Anote a receita:

- Um grupo de amig@s que estejam alertas a qualquer emergência;
- Um ficante motorizado (sua participação pode ser substituída por táxi, funciona e você não precisa fingir que o taxista tem participação significativa no ritual em si);
- Amizade com algum dono de boteco que financie comidas e bebidas;
- Bebidas, muitas bebidas (regurgitar é inevitável, mas quem liga?);
- Passeio ao luar na praia (porque mesmo na amizade podemos ter momentos românticos e eróticos).

Haverá choro, muito choro. E, com um pouco de sorte, haverá risadas, muitas risadas. Não há espaços para sermões do tipo “eu disse que o filho da puta não valia nada”. Não. Grandes amigos devem saber a hora de criticar péssimas escolhas. Por uma noite você xingará o imbecil que magoou sua amiga e, por mais que isto seja impossível, tentará roubar a dor que ela estará sentindo. Depois disso, e de uma ou mais participante vomitar, vá para a praia e se atire na água com tod@s, de preferência pelad@s. Beba mais. Chore mais.– na presença de um ficante você pode levá-lo para o carro e fazer o que quiser sem fechar nenhuma das 4 portas do automovel - Ria mais. Beije. Sim, mesmo nas melhores amizades há um lugarzinho para um bom, ou não, beijo de língua. Com pircieng ou não. Com muita ou pouca língua. Entre garotas e garotos. Com 2, 3, 4... 6 línguas se assim quiser. Faça isso por curiosidade, por atração, por diversão. Faça isso para selar o amor que você sente pelas pessoas que estão com você. Não tenha vergonha, são apenas beijos.

Nós da SAVF fizemos e aprovamos.

“Eu carrego o seu coração.

Carrego no meu coração.”

Cap. IV - Da Festa Junina e das Nóias...

Ok...

Não sei se é possível notar, mas os fatos relatados nesse blog não respeitam uma órdem cronológica... nesse momento, estou voltando umas 3 semanas pra relatar uma Festa Junina Semi-Desastrosa.

O Som:

Nas primeiras 2 ou 3 horas de festa, o DJ estava implorando por um suicídio em massa. Uma música a mais e pessoas se sufocariam com os saquinhos dos amendoíns, se enforcariam com as bandeirinhas, se empalariam no pau-de-sebo ou mesmo cortariam os pulsos.

O que se faz enquanto o som está uma bosta? Bebe e espera o som melhorar (ou espera ficar bêbada o suficiente pra sair dançando qualquer bosta, com "qualquer bosta")!

Sim! O som melhorou... ou as pessoas ficaram bêbadas, enfim... o que importa é que começamos a nos divertir.

Os homens:

Sempre os homens!

O Dj tchuco é mais devagar e introspectivo que cacarol... resultado: fiquei bêbada demais e não peguei o gatinho.

Eva ficou indignada com a presença repentina de alguém que jurou não ir à festa (e que além de jurar não ir a festa, não a cumprimentou). Eva queria ir embora e até brigou comigo dizendo "é sério... não tem graça".

Tá, Eva foi... do Banco onde estavamos pro quentinho da fogueira com o figura!

Essa Eva...

Já os outros membros da sociedade presentes, estavam indignados por não haver ali necas de pitibiriba de homem que prestasse! E concordo plenamente.

Os Comentários péssimos

- Leyla, eu não entendo essa sua amiga... não sei qual é a dela.

- Querido, não tente entender Eva... Eva é indecifrável, ilegível. - Disse Leyla.

Mas ele insiste:

- Ela ficou de ir lá em casa. Eu achei que ela estivesse curtindo.

E Leyla completa:

- Ela está curtindo. Mas Eva não tem freios. Eva aproveita cada segundo e faz o que tem vontade de fazer. Eva é tão impulsiva quanto eu...

Acho que ele ficou magoado em ser rejeitado naquela noite. Então, após chorar pitangas olhando Eva, ele resolve estragar a noite de Leyla:

- Se é doidona por ele, hein Leyla?

- Louca por ele? Não, Não. - Retrucou Leyla

Novamente ele insiste:

- É sim, meu. Dá pra ver na sua cara.

- Bom, se é tão óbvio assim, eu vou sair daqui...

E Leyla vai pro outro lado da festa, onde um pouco de Paz a aguarda.

Comentários Póstumos:

Em fala sobre Leyla:

"Essa menina bebe muito! Só comigo ela pegou mais de 10 latas de cerveja!"

E ainda cogitava a possibilidade de pegar o gatinho nesse estágio da bebedeira.

Vergonha?

Vergonha mesmo é cruzar com ele pelos corredores da faculdade...

E depois do desabafo de terça-feira, de olhar pra fulano e dizer tudo o que eu pensava a respeito dele, estou bem aliviada.

E acho que o inverso de um mantra muito citado ultimamente também é bem plausível:

"Talvez ELA não esteja tão afim de você!"

E tenho dito!

Quem precisa?

E para comemorar o dia dos desnamorados das tchucas que não conseguiram se reunir (e no meu caso tiveram um dia desastroso).
... Porque quem precisa de companhia pra se divertir?

[27 coisas pra fazer em um motel que não seja sexo:]

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender � porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar � recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo � mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.

Capítulo III - Do Carreteiro

Carreteito no Boteco... a Sociedade reunida faltando apenas uma das tchucas!!

Ceveja barata... pessoas legais. Nada de bafão! Apenas uma enorme vontade de devorar uns e outros...

Acho que o bafão vem hoje... mais uma festa pra juntas as tchucas todas! hahaha

Veremos, veremos...

Capítulo II - Da noite em que nos perdemos

Sexta passada (29/05), frio absurdo, vinho pra aquecer os corpinhos... loucuras de meu Deus prontas para acontecer... a noite de extravazar.

E daí que seu ex-namorado é um babaca? E daí que você não sabe se o gatinho joga no seu time(2)? E daí que você não consegue esquecer aquele carinha que te fez sentir um lixo? E daí que sua amiga vai beber até vomitar hoje e você vai perder boa parte da noite cuidando dela? E daí que o menino mais interessante e parceiro dos últimos tempos apareceu com a namorada?

O que importa na verdade, no meio disso tudo, é que esta sexta-feira...  tutuxuntoreunido, nos divertimos até não poder mais.

E enquanto o ex-atual-namorado vai levar Eva Paquetá pro quentinho do seu quarto, a Leyla Layla bola toda uma estratégia para pegar o gatinho duvidoso (e pega! e é duvidoso meeeesmo¹).

Enquanto uma terceira tchuca se dá bem de cara e pega o gatinho dos sonhos, o único homem pertencente ao grupo cuida da amiga bêbada que vomita no meio da galera. Na frente de onde não deveria.

Revelações na noite: 

A quarta tchuca diz que também pegaria EvaPaquetá (pasmay)... realmente sorte dela estar acompanhada naquele momento!

A namorada do gatinho interessante é a menina que eu, por várias vezes, ao ver entrar no ônibus, pensei "Essa menina eu pegava frouxo". E pelo visto ela também me pegava:

- Leyla, ela me disse quando a gente tava lá no bem bom: "Se a Leyla tivesse aqui a gente ia se divertir". (pasmay 2)

Mas o que importa de verdade é que entre mortos e feridos, todos se divertiram muito! E, falando por mim, alcancei o que queria: peguei o gatinho e ainda por cima o carinha que me fez sentir a pior, viu que perdeu o trono e agora tá chio de lero-lero pra cima de mim... bobinho! PERDEU! Pra chegar pertinho da tchuca aqui, vai ter que robolar!

E o depoimento que não quer calar:

- Leyla, tu é a mulher mais gostosa que eu já transei na minha vida! Dou graças a Deus por estar bêbado, se não eu não aguentaria nem o Chuveiro!

Era mais um pra pra lista das ejaculações precoces...

Que tal??

¹ Ver www.sirimole.blogspot.com para maiores detalhes.

Quase o woodstock

Sexta foi dia de festinha na universidade. Lotada. E a V.F.S.A estava lá pra marcar presença e causar. (Incluir aqui um sorriso gigante e safado).

E daí que você rodou em mais uma cadeira, que você não sabe se aquele alguém joga pro seu time pra você poder pegar... É sexta na universidade! Escolha sua melhor garrafa de vinho¹, retoque o blush e mantenha seu isqueiro a mão.

A música nem me importava muito. Mas a sociedade estava lá quase completa e quem sabe.... com candidatos a novos membros.

As últimas palavras que eu ouvi foram "absinto da Alemanha"... Depois disso lembro de pouca coisa.

FLASHBACK

- Amiga! Eu pegava ela...

[movimentação]

- Amiga... Ela disse que também te pegava!

... sorte dela estar acompanhada!

¹O que seu reduzido salário e mais moedinhas juntadas no supermercado conseguir pagar.

E já que hoje é sexta-feira...

uma musiquinha pra animar e que nos resume muito bem...

Nóis enverga mais não quebra
Nóis chacoalha e não derrama
Nóis balança mais não cai
Nóis é brabo e bom de cama
De bobo nóis não tem nada
Só a cara de coitado
Nóis se finge de leitão
Pra poder mamar deitado

(!!!)

E que venha a night de hoje e todos os planos insanos! hahaha

Parágrafo I - Da Fundação da SAVF

A SAVF foi criada ao acaso... quando nos demos conta, ali estava ela: formada e fortemente composta. Podemos dizer que tudo começou com duas pessoas que se uniram, lá no ano de 2006 - primeiro ano de faculdade.

Era tudo tão novo e tudo tão... liberado? Pode ser... mas ainda não é o termo certo pra expressar o sentimento dessas duas pessoas que se desenfrearam e descobriram o fantástico mundo da universidade.

Nesse ano de 2006, iniciou-se uma série de atividades de ordem provocante. Duas mulheres desenfreadas e dois homens que não faziam a mínima idéia do que estava acontecendo. Bom, não vem ao caso agora relatar as peculiaridades e particularidades desse fato... teremos outros momentos para relatá-los. O que importa é que a SAVF foi criada no intuito de encontrar parcerias, métodos e planos, através dos quais qualquer pessoa pode alcançar sua meta: Pegar aquele cara ou aquela mulher de jeito!

E o mais importante... se mantendo anônima/o e sendo o fato mantido em sigilo por todas as partes envolvidas. Afinal... mesmo que estejamos vivendo num mundo de libertinagem, muitas pessoas são moralistas e ninguém aqui quer perder nenhum alvo por conta de fofodas, digo, fofocas.

Mas, para além de tudo isso, este seleto grupo se caracteriza pelo bem estar, alegria que contagia, cumplicidade, parceiria, amor uns pelos outros, preocupação com todos, diferenças em todos os sentidos e acima de todas as coisas AMIZADE!

Atualmente, a SAVF conta com 7 superintegrantes!

 

Só mais uma loira perdida no mundo.

Ela foi a primeira da Sociedade que eu conheci.
Confesso que eu não sabia qual era a dela quando a conheci... Achei meio arrogante. Só mais tarde que eu passei a admirar aquele jeito tão seguro de si... E só mais tarde ainda que conheci um lado dela que tinha fraquezas e não tão seguro: mas que eu gostei assim mesmo.
É engraçado como ela se tornou colada com o meu passado mesmo sem saber... Quando eu olho pra trás, pro dia que eu conheci ela, eu me vejo. Aquela caloura em quem ela jogou farinha e glitter (que demorou mais de 4 dias pra sair... o glitter, não a farinha. Quem visse aqueles brilhinhos espalhados pelo corpo durante a semana ia certamente pensar que eu trabalho na night).
Um flashback daquela noite andando descalça, um pirão humano brilhante pedindo dinheiro pela rua me faz ver o quanto eu mudei e como eu ainda não sei se isso é bom. Quer dizer... É melhor do que continuar sempre no mesmo lugar... Mas eu ainda não sei onde eu estou. Sim! Crise existencial. Quem não tem?
É engraçado ver que quanto mais você se acha, mais você se perde. Nesses dois anos atrás eu tinha a certeza do mundo de que eu estava no caminho acadêmico certo, mas não sabia que cor eu queria que o meu cabelo fosse... E agora, eis aqui uma loira em crise com o curso. Não dá pra ganhar todas as respostas de uma vez, dá?

P.S.: E pensando agora, não sei se gosto do meu cabelo loiro...

Can you keep it?

Blogs porque todo mundo tem o que desabafar... Blogs porque todo mundo tem histórias que merecem ser contadas. Pra quem? Nem eu sei!
Esse é o blog Da Sociedade. Que Sociedade?
Isso eu ainda não vou contar! Tudo o que eu posso dizer por enquanto é a sigla: V.F.S.A
Nós somos vários... Várias na grande maioria na verdade. Eu sou só uma pequena parte dessa história toda enredada que nós começamos a contar quando nos conhecemos. Nada muito sério, nada pra se assustar.
Eu joguei a primeira pedra criando o blog =]