Super discretos...

REGRA NÚMERO 1 DA SAVF:


Da Discrição
Não te abras ao teu amigo
Que ele um outro amigo tem
E o amigo do teu amigo
Tem outro amigo também...

Mantenha a discrição.
Sim, sim... Eu sei! Eu já quebrei a número 1 diversas vezes. Na verdade, é sempre uma semi-indiscrição. Algumas pessoas viram, MAS não as pessoas erradas (ou certas demais).
Duvido que alguém não tenha pego um olhar furtivo meu durante uma festa.
Ou ainda... Ai, Capitu, Capitu... Um olhar por cima do ombro do abraçado, dirigido para outro que está atrás.
Mas o ser humano é assim, às vezes a gente vê, e prefere ver outras coisas. E dentro da nossa própria história de quedas de cavalos e de príncipes covarde, iventamos outros roteiros com o que está disponível.
Comecei com Mário Quintana e termino com ele:

DOS MUNDOS
Deus criou este mundo. O homem todavia,
Entrou a desconfiar, cogitabundo...
Decerto não gostou lá muito do que via...
E foi logo inventando outro mundo.

(... e não subestime nosso poder de roteiristas. Aí vem as férias. Aí vêm aniversários).

Cap. V - Do rito do coração partido

Afinal, nem tudo acaba em festa... ou acaba?

Às vezes, contos de fadas terminam em tragédia.

Era uma vez, uma princesa que conheceu o cara perfeito, ao menos aparentava. Ele tinha tudo que um príncipe deve ter. Dinheiro. Beleza. Carro. Amor. No entanto, por detrás de todo esse encantamento havia uma pequena coisa escondida: instabilidade emocional severa. Sim, não era a princesa que tinha que ser salva por ele montado em um esplêndido cavalo branco, mas sim o príncipe. Embora a queda fosse eminente, ela montou no cavalo e partiu ao resgate. Depois da terceira ou quarta queda, a princesa aceitou a queda. A moral da história? Alguns caras não precisam encontrar a garota ideal, precisam ser abandonadas por uma.

Final infeliz? Acho que não...

Fins de relacionamento costumam ser extremamente dolorosos. Felizmente, tratando-se de nós, todo esse drama pode ser canalizado em diversão. Como? Anote a receita:

- Um grupo de amig@s que estejam alertas a qualquer emergência;
- Um ficante motorizado (sua participação pode ser substituída por táxi, funciona e você não precisa fingir que o taxista tem participação significativa no ritual em si);
- Amizade com algum dono de boteco que financie comidas e bebidas;
- Bebidas, muitas bebidas (regurgitar é inevitável, mas quem liga?);
- Passeio ao luar na praia (porque mesmo na amizade podemos ter momentos românticos e eróticos).

Haverá choro, muito choro. E, com um pouco de sorte, haverá risadas, muitas risadas. Não há espaços para sermões do tipo “eu disse que o filho da puta não valia nada”. Não. Grandes amigos devem saber a hora de criticar péssimas escolhas. Por uma noite você xingará o imbecil que magoou sua amiga e, por mais que isto seja impossível, tentará roubar a dor que ela estará sentindo. Depois disso, e de uma ou mais participante vomitar, vá para a praia e se atire na água com tod@s, de preferência pelad@s. Beba mais. Chore mais.– na presença de um ficante você pode levá-lo para o carro e fazer o que quiser sem fechar nenhuma das 4 portas do automovel - Ria mais. Beije. Sim, mesmo nas melhores amizades há um lugarzinho para um bom, ou não, beijo de língua. Com pircieng ou não. Com muita ou pouca língua. Entre garotas e garotos. Com 2, 3, 4... 6 línguas se assim quiser. Faça isso por curiosidade, por atração, por diversão. Faça isso para selar o amor que você sente pelas pessoas que estão com você. Não tenha vergonha, são apenas beijos.

Nós da SAVF fizemos e aprovamos.

“Eu carrego o seu coração.

Carrego no meu coração.”

Cap. IV - Da Festa Junina e das Nóias...

Ok...

Não sei se é possível notar, mas os fatos relatados nesse blog não respeitam uma órdem cronológica... nesse momento, estou voltando umas 3 semanas pra relatar uma Festa Junina Semi-Desastrosa.

O Som:

Nas primeiras 2 ou 3 horas de festa, o DJ estava implorando por um suicídio em massa. Uma música a mais e pessoas se sufocariam com os saquinhos dos amendoíns, se enforcariam com as bandeirinhas, se empalariam no pau-de-sebo ou mesmo cortariam os pulsos.

O que se faz enquanto o som está uma bosta? Bebe e espera o som melhorar (ou espera ficar bêbada o suficiente pra sair dançando qualquer bosta, com "qualquer bosta")!

Sim! O som melhorou... ou as pessoas ficaram bêbadas, enfim... o que importa é que começamos a nos divertir.

Os homens:

Sempre os homens!

O Dj tchuco é mais devagar e introspectivo que cacarol... resultado: fiquei bêbada demais e não peguei o gatinho.

Eva ficou indignada com a presença repentina de alguém que jurou não ir à festa (e que além de jurar não ir a festa, não a cumprimentou). Eva queria ir embora e até brigou comigo dizendo "é sério... não tem graça".

Tá, Eva foi... do Banco onde estavamos pro quentinho da fogueira com o figura!

Essa Eva...

Já os outros membros da sociedade presentes, estavam indignados por não haver ali necas de pitibiriba de homem que prestasse! E concordo plenamente.

Os Comentários péssimos

- Leyla, eu não entendo essa sua amiga... não sei qual é a dela.

- Querido, não tente entender Eva... Eva é indecifrável, ilegível. - Disse Leyla.

Mas ele insiste:

- Ela ficou de ir lá em casa. Eu achei que ela estivesse curtindo.

E Leyla completa:

- Ela está curtindo. Mas Eva não tem freios. Eva aproveita cada segundo e faz o que tem vontade de fazer. Eva é tão impulsiva quanto eu...

Acho que ele ficou magoado em ser rejeitado naquela noite. Então, após chorar pitangas olhando Eva, ele resolve estragar a noite de Leyla:

- Se é doidona por ele, hein Leyla?

- Louca por ele? Não, Não. - Retrucou Leyla

Novamente ele insiste:

- É sim, meu. Dá pra ver na sua cara.

- Bom, se é tão óbvio assim, eu vou sair daqui...

E Leyla vai pro outro lado da festa, onde um pouco de Paz a aguarda.

Comentários Póstumos:

Em fala sobre Leyla:

"Essa menina bebe muito! Só comigo ela pegou mais de 10 latas de cerveja!"

E ainda cogitava a possibilidade de pegar o gatinho nesse estágio da bebedeira.

Vergonha?

Vergonha mesmo é cruzar com ele pelos corredores da faculdade...

E depois do desabafo de terça-feira, de olhar pra fulano e dizer tudo o que eu pensava a respeito dele, estou bem aliviada.

E acho que o inverso de um mantra muito citado ultimamente também é bem plausível:

"Talvez ELA não esteja tão afim de você!"

E tenho dito!

Quem precisa?

E para comemorar o dia dos desnamorados das tchucas que não conseguiram se reunir (e no meu caso tiveram um dia desastroso).
... Porque quem precisa de companhia pra se divertir?

[27 coisas pra fazer em um motel que não seja sexo:]

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, zíiiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender � porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar � recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo � mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tíquete-refeição.

Capítulo III - Do Carreteiro

Carreteito no Boteco... a Sociedade reunida faltando apenas uma das tchucas!!

Ceveja barata... pessoas legais. Nada de bafão! Apenas uma enorme vontade de devorar uns e outros...

Acho que o bafão vem hoje... mais uma festa pra juntas as tchucas todas! hahaha

Veremos, veremos...

Capítulo II - Da noite em que nos perdemos

Sexta passada (29/05), frio absurdo, vinho pra aquecer os corpinhos... loucuras de meu Deus prontas para acontecer... a noite de extravazar.

E daí que seu ex-namorado é um babaca? E daí que você não sabe se o gatinho joga no seu time(2)? E daí que você não consegue esquecer aquele carinha que te fez sentir um lixo? E daí que sua amiga vai beber até vomitar hoje e você vai perder boa parte da noite cuidando dela? E daí que o menino mais interessante e parceiro dos últimos tempos apareceu com a namorada?

O que importa na verdade, no meio disso tudo, é que esta sexta-feira...  tutuxuntoreunido, nos divertimos até não poder mais.

E enquanto o ex-atual-namorado vai levar Eva Paquetá pro quentinho do seu quarto, a Leyla Layla bola toda uma estratégia para pegar o gatinho duvidoso (e pega! e é duvidoso meeeesmo¹).

Enquanto uma terceira tchuca se dá bem de cara e pega o gatinho dos sonhos, o único homem pertencente ao grupo cuida da amiga bêbada que vomita no meio da galera. Na frente de onde não deveria.

Revelações na noite: 

A quarta tchuca diz que também pegaria EvaPaquetá (pasmay)... realmente sorte dela estar acompanhada naquele momento!

A namorada do gatinho interessante é a menina que eu, por várias vezes, ao ver entrar no ônibus, pensei "Essa menina eu pegava frouxo". E pelo visto ela também me pegava:

- Leyla, ela me disse quando a gente tava lá no bem bom: "Se a Leyla tivesse aqui a gente ia se divertir". (pasmay 2)

Mas o que importa de verdade é que entre mortos e feridos, todos se divertiram muito! E, falando por mim, alcancei o que queria: peguei o gatinho e ainda por cima o carinha que me fez sentir a pior, viu que perdeu o trono e agora tá chio de lero-lero pra cima de mim... bobinho! PERDEU! Pra chegar pertinho da tchuca aqui, vai ter que robolar!

E o depoimento que não quer calar:

- Leyla, tu é a mulher mais gostosa que eu já transei na minha vida! Dou graças a Deus por estar bêbado, se não eu não aguentaria nem o Chuveiro!

Era mais um pra pra lista das ejaculações precoces...

Que tal??

¹ Ver www.sirimole.blogspot.com para maiores detalhes.

Quase o woodstock

Sexta foi dia de festinha na universidade. Lotada. E a V.F.S.A estava lá pra marcar presença e causar. (Incluir aqui um sorriso gigante e safado).

E daí que você rodou em mais uma cadeira, que você não sabe se aquele alguém joga pro seu time pra você poder pegar... É sexta na universidade! Escolha sua melhor garrafa de vinho¹, retoque o blush e mantenha seu isqueiro a mão.

A música nem me importava muito. Mas a sociedade estava lá quase completa e quem sabe.... com candidatos a novos membros.

As últimas palavras que eu ouvi foram "absinto da Alemanha"... Depois disso lembro de pouca coisa.

FLASHBACK

- Amiga! Eu pegava ela...

[movimentação]

- Amiga... Ela disse que também te pegava!

... sorte dela estar acompanhada!

¹O que seu reduzido salário e mais moedinhas juntadas no supermercado conseguir pagar.